Created by Enter: 17. Lietuviškas Humoras

17. Lietuviškas Humoras

12 naujų mokesčių

1. Laimės mokestis. Kuo laimingesnis jautiesi, tuo daugiau turi mokėti. Reikės kas mėnesį atvykti į mokesčių inspekciją pasirodyti. Jie iš veido nustatys “ant kiek” laimingas esi ir mokestį arba pakels arba sumažins. Jei esi labai labai nelaimingas, mokėti nereikia, nes jei sugalvosi nusižudyti, išvis nustosi mokesčius mokėti…

2. Laikrodžio mokestis. Žinoti laiką yra didelė privilegija. Už kiekvieną namuose esantį laikrodį reikės mokėti metinį mokestį. Už laikrodžius kompiuteryje ir mobiliuosiuose telefonuose mokėti nereikės, nes tie daiktai ir taip bus apmokestinti. Rankinių laikrodžių nešioti išvis neapsimokės.

3. Sekso mokestis. Jis jau slapta įvestas. Jį žmonės moka pirkdami kontraceptines priemones. Juk pastebėjote, kad prezervatyvai pabrango…

4. Langų mokestis. Kuo namuose daugiau langų (ir automatiškai šviesos) tuo didesnis mokestis. Jis bus skaičiuojamas pagal bendrą langų kvadratūrą. Jei mokėsite mažą langų mokestį, greičiausiai ir laimės mokestis bus mažesnis – laimė susijus su šviesa. Taigi apsimokės langus užmūryti.

5. Intelekto mokestis. Visiems Lietuvos gyventojams bus liepta atlikti intelekto testą (kas bandys išvengti, sės į kalėjimą). Šio mokesčio dydis bus proporcingas intelekto dydžiui. Kuo didesnis intelektas, tuo daugiau reikės mokėti. Jei intelekto koeficientas nesiekia 82, mokėti išvis nereiks. Nebent tie su žemiausiu intelektu turi kompiuterį, tuomet jiems teks mokėti interneto komentatoriaus mokestį…

6. Akinių mokestis. Savaime aišku, mokesčio dydis priklausys nuo dioptrijų. Pliusas ir minusas reikšmės neturės. Bus naudinga turėti pažįstamą okulistą, kuris padės sufalsifikuoti akinių dokumentus užrašydamas mažesnį dioptrijų skaičių. Reikės jam duoti kyšį.

7. Seksualinės orientacijos mokestis. Spėkit, kas mokės daugiausiai?..

8. Amžiaus mokestis. Šitas irgi jau beveik įvestas. Kuo žmogus vyresnis, tuo daugiau reikės mokėti. Už pinigų dar neuždirbančius vaikus mokės tėvai. Taip tėvai bus skatinami vaikus kuo anksčiau varyti dirbti ir taip kils Lietuvos ekonomika.

9. Ironijos ir sarkazmo mokestis. Kai tik šis mokestis bus įvestas, Robertas emigruos kur nors, kur lietuvių daugiau, nei Lietuvoj…

10. Miego mokestis. Ilgai miegantis žmogus – mažai dirbantis žmogus. Mažai dirbantis – ekonomikos nekeliantis… Neapmokestintas miegas bus tik iki 7 val. ryto. Savaitgaliais – iki 11 val.

11. Krikščionio mokestis. Jį mokės visi, bet mažiausią mokės tie, kurie labiausiai krikščionys. Kitų tikėjimų žmonės mokės tiek daug, kad net neliks ką savo dievams aukoti. Pavyzdžiui ar žinojote, kad vienos dienos dievybių garbinimas krišnaitui kainuoja apie 180 lt. Tai yra faktas. Taigi jiems finansiškai labiau apsimokės keisti tikėjimą. Ateistai (netikintys jokiais dievais) taip pat mokės daug.

12. Super mokestis. Valdžia jį vadins “lojalumo mokesčiu”. Jo dydis bus proporcingas mokesčių skaičiui, kurį mokėsi. Žodžiu, jei esi senas, protingas, ironiškas, laimingas akiniuotas gėjus ateistas, kuris mėgsta nešioti laikrodį ir ilgai miegoti, mokėsi gana didelį Super mokestį…

Lengvatos. Visų arba kai kurių iš čia išvardintų mokesčių mokėti nereikės jei,

1. esi vienas iš tų, kurie juos sugalvoja ir patvirtina.

2. esi romas ir gyveni tabore.

3. esi kalinys.

4. esi miško gyvūnas.

5. esi dvejus (arba daugiau) metų miręs.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

SMEGENŲ KAINA.
> *********************************************
> (Subalansuota moterims, bet gali skaityti ir vyrai.)
> ******************************************
> Ligoninėje gydomas ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame. Pagaliau prie jų
> prieina gydytojas ir pavargusiu ir liūdnu veidu sako:
> – Man labai gaila, bet turiu blogų žinių – sako jis ir, žvelgdamas į
> susirūpinusius artimųjų veidus, prideda – vienintelė išeitis yra smegenų
> transplantacija…Tai eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi
> operacija…
> Artimieji sėdi ir klauso. Galų gale, kažkuris iš jų paklausė:
> – O kiek kainuoja smegenys?
> -Įvairiai – atsako gydytojas – 5000 eurų vyro, 200 eurų moters…
> Laukiamajame stoja tyla. Vyrai stengiasi nesusijuokti ir nežiūrėti
> moterims į akis.. Kažkas, iš smalsumo paklausia:
> – Daktare, o kodėl toks kainų skirtumas?
> Gydytojas, šypsodamasis dėl tokio naivaus klausimo, atsako
> – Moters smegenys kainuoja pigiau, nes jos labiau susidėvėję, o vyriškos
> visiškai naujutėlės! JIE JUK JOMIS, BEVEIK, NESINAUDOJA… JUOS VALDO –
> INSTINKTAI!
> *******************************************************
> LINKĖJIMAI – vyrams kurie vidury pasakojimo šypsojosi…………….
> Ir SĖKMĖS moterims, kurios nusišypsojo pabaigoje……..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Skambutis į duris.

– Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!

Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.

– Nebijokit viską susiurbsim.

Šeimininkas nepaprastai ramus.

Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.

– Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!

Šeimininkas vistiek ramus.

Pardavėjai toliau sėkmingai “niokoja” minkštus baldus, užuolaidas, kilimus…

– Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!

Šeimininkas:

– Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Projekto vadovas – mano, kad devynios moterys gali pagimdyti vieną vaiką per vieną mėnesį.

Gamybos vadovas – mano, kad pagimdyti vaikui reikės 18 mėnesių.

Koordinatorius – mano, kad viena moteris gali pagimdyti devynis vaikus per vieną mėnesį.

Klientas – mano, kad nėra tikras ar jam to vaiko reikia ir ką jis su juo darys.

Marketingistas – mano, kad vaikas atsiras net tuo atveju, jeigu nebus nei moters, nei vyro.

Resursų optimizavimo vadovas – mano, kad jiems ir nereikia moters ar vyro. Jie padarys vaiką be jokių vidinių išteklių.

Dokumentacijos vadovas – mano, kad visiškai nesvarbu gims vaikas ar ne, jie jį tiesiog aprašys kaip devynių mėnesių darbą.

Kokybės ekspertas – mano, kad vaiko gaminimo proceas nėra pakankamai tenkinantis lūkesčius.

Testuotojas – mano, kad tai ne tas vaikas, kuris turėtų būti.

Žmogiškųjų išteklių vadovas – mano, kad ir asilas pagimdytų žmogaus vaiką per devynis mėnesius.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mato du berniukai jaunavedžius iš bažnyčios išeinančius. Vienas sako kitam:
– Davai, išgąsdinam tą vyruką?
– Davai.
Pribėga jie prie jaunosios ir sako:
– Mama, ką tu čia darai?

Kartą viena blondinė sako kitai:
-Ar žinai, kur dingsta šviesa virtuvėje, kai ją išjungi?
-Ne. Kur?
-Ateik parodysiu.
Blondinė išjungė šviesą ir atidarė šaldytuvą:
-Čia.

Mama – Petriukui:
– Petriuk, nustok suktis vietoje! Jei neklausysi, prikalsiu ir antra koja!

Naudodamos “Optima linija” prezervatyvus, vaikų gali susilaukti net nevaisingos poros…

Miršta vyras, o po poros menesiu-ir žmona.Susitinka jie abu aname pasaulyje.
-Mielasis, kaip aš džiaugiuosi tave matydama!Mes ir vėl galėsime būti kartu!-puola džiaugtis žmona.
-Na, jau ne, brangioji.Buvo aiškiai pasakyta: kol mirtis mus išskirs.

Susipyko du gėjai.
-Eik nachui!
-Tai jau susitaikyt nori?:*

Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.
Mikčius:
-pa pa pa papa….
Draugas:
-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.
Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.
Mikčius:
-pa pa pa palapinę palikom….
Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.
Mikčius:
-pa pa pa pa…..
Draugas:
-užknisai jau, nulipsim, pasakysi >
Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.
Draugelis:
– na sakyk ko norėjai…
Mikčius:
– pa pa pa pajuokavau.

Vaziuoja bobute i turgu ir klausia senelio:
-Ka tau nupirkt?
-Batus.
Bobute nuperka batus ir sau daug pirkiniu. Nueina i vaistine ir klausia:
-Gal galit duoti deze batus isideti?
Vaistininke duoda deze ant kurios parasyta prezervatyvai 1000 vnt. Bobute ilipa i autobusa ir paaugliai klausia:
-Bobut, ar jum ilgai uzteks?
-Kai mano diedas taip drozia tai per savaite suvarys.

Kontrolierius keleiviui:
– Jūsų talonėlis?
– Mano talonėlis.
– Jūs ką ligonis?
– O Jūs ką daktaras!?
… … – Jūsų talonėlis!
– Mano talonėlis…
– Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
– Žinau: siurblys.
– Aš kontrolierius.
– O aš santechnikas…
– Pas Jus visi namie???
– O Jūs norit į svečius?
– Jūsų talonėlis!!
– Mano talonėlis…
– Jūs ką zuikis?
– O Jūs ką vilkas?
– Jūsų talonėlis!!!
– O kam Jums?
– Na, aš pažiūrėsiu…
– Na, tai nusipirkit ir žiūrėkit…
– Jūsų talonėlis!!!
– Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Merginos, jei jūs neturite baisos draugės, susimastykite … Gal baisi draugė – tai jūs

Kai mire mano mergina,as prisiekiau niekada nesusideti su kitom ir visa likusi gyvenima buti jai istikimas.Is pradziu tai buvo nesunku.Mano sielvartas buvo toks didziulis,kad as negalejau pagalvoti apie tai,kad as galeciau buciuoti kita mergina.Taciau viena mergina pradejo rodyti man akivaizdu demesi.Pradzioje as lauziausi:

-Tu labai grazi mergina,bet as vis dar liudziu,dar nelaikas – tariau as jai.

Ji vis tiek neatstojo.Ji mane toliau liete ir koketiskai mirksejo savo zaviomis blakstienomis.As pagaliau pasidaviau…Ir pabuciavau ja

Pokeliu minuciu mus patarnautojas ismete is sarvojimo sales,neva mes savo buciniais glamonemis ir juokeliais trukdome kitiems gedintiems.

Priėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam kambary, bet duris paliko praviras – cekava paklausyt, ką jaunimas veikia. Sugulė abudu, diedukas su bobute, ir klauso. Girdi šnabždesį: – Vieną koją pakelk… Nu? Pakėlei? Dabar antrą pakelk… Nu? Tai dabar stumk, stumk… Nu? Ar lenda?… Pasisuk šonu… Vo vo vo… Taip taip taip… Atsargiai, neskubėk, neskubėk… Va va… gerai gerai… Ryte prabunda diedukai – stalo nebėr…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

“Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus – iš pradžių 3 dienas, o paskui 4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių – valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi – dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Žmona ryte sako vyrui:
-Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio…
Vyras:
-Dėmesio, dabar bus seksas!

Seržantas apžiūrinėja pianiną ir sako naujokams:
– Kas iš jūsų bent kiek nutuokia apie muziką?
Keli kareiviai pakelia rankas.
Seržantas:
– Šaunu, pianiną į devintą aukštą nešite jūs.

Eina Petriukas gatve žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina, pabarskina į langą. Bzzzz… nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva. Petriukas:
– Sveiki, as – Petriukas, po 15 min aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
– Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu..
Nu po 15 min. Petriukas eina pro ta pačia vietą, privaziuoja tas pats mersas. Bzzz… langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
– Zdarov, Petriuk, kur eini?
– Dusk, gaidi, kada skolą?

Išeinu į balkoną, žiūriu petražolės ant laikraščio guli! Aš visas jas į sriubą susmulkinau, sedžiu, valgau. Staiga anūkas ateina ir klausia:
– Tu nieko iš balkono neemei?
Aš galvoju:
– Eina naaaaaaaaaa, su kuom aš čia kalbu?! Anūkų juk aš iš vis neturiu!!!!!

Nusipirko aborigenas nauja brumeranga, bet niekaip negalejo seno ismest!!!

Vakar geriau su rusais-vos nenumiriau!!! Siandien darom pachmiela-geriau jau buciau vakar numires!!!

Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko… Na nuvažiavo geragabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis lašinukų, svogūniukų… Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.
Lietuvis:
– Taip ir padvėsti galima…
Rusas:
– Nu, pa dvesti tak pa dvesti…

Psichiatrinė. Perskaitė ligonis knygą. Kitas jo klausia:
– Na, kaip knyga?
– Nu nieko, faina, daug veikėju, daug veiksmo, nu įdomi labai, patiko…
Paklausė dar vieno ligonio:
– Na, o kaip tau ši knyga?
– Nu, patiko, patiko, labai žaisminga, daug veikėju, daug įvykių, žodžiu žiauriai patiko…
Įbėga į salę gydytojas ir šaukia:
– Debilai, kas telefonų knyga paėmė?!

Mergina skambina vaikinui:
– labas, mano tėvai išvažiavo į sodą visam savaitgaliui, atvažiuok pas mane.
– ir ką mes pas tave veiksim?
– na, išgersim butelį vyno.
– o po to?
– na įsijungsima muziką ir išjungsime šviesą…
– o po to ką veiksim?
– na atsigulsim į lovą.
– ir ką?
– kaip ką, mylėsimės iki pat ryto!!!
– vsio, namioką supratau, jau lekiu!!!

Visiškai girtas Jonas antrą valandą nakties grįžta namo. Kartu atsiveda ir
tokį pat girtą draugelį Petrą.
Jono žmona:
– Jonai, tu visiškai girtas! Tu net nežinai, kelinta dabar valanda! Tu
nubaustas! Mėnesį – jokio sekso! Ir tau, Petrai…

Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
-Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
-Na, ką, durkit akį, piderastai.
-Ką??? Kokie mes tau piderastai???
-Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau…

Eina liutas per dziungles, sutinka zirafa ir klausia:
-E, stypena bl, kas dziunglese kieciausias?
Zirafa issigandus:
-Tai tu, liute…
Eina liutas patenkintas toliau, sutinka zebra.
-E tu kuinas bl, kas dziunglese kieciausias?
-Tai ziinoma, kad tu liute!
Liutas dar labiau nosi uzrietees eina ir sutinka drambli.
-E storas, kas kieciausias dziunglese?
Dramblys nieko nesakes ciumpa liuta straubliu, pora kartu trinkteli i palme, pora kartu i zeme ir galiausiai imeta i pelke. Liutas islipa is pelkes, nusipurto maurus ir sako:
-Nu kam is karto taip nervintis? Galejai tiesiog pasakyti NEZINAU!

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
– Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos…

Skrenda lėktuvu Landsbergis,Paleckis ir Kubilius.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą.
Paleckis sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų.
Kubilius sako:
Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų.
O pilotas sako:
Jai išmesčiau jus tris,padaryčiau tris milionus laimingų žmonių.

Knygyne vyras:
– Aš ieškau knygos “Vyrai stiprioji lytis”.
Pardavėja:
– Pasižiūrėkite ten fantastikos skyriuje.

Ponia Kristina savo svečią vaišina kava ir teiraujasi jo:
– Kiek šaukštelių cukraus dedatės į kavą?
– Namie vieną, o svečiuose penkis.
– Tuomet jauskitės kaip namie.

Kalbasi du gruzinai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi vasarnamio, pastatom jam vasarnamį?
– Pastatom – atsako kitas gruzinas.
Kalbasi du armėnai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi meilužės, surandam jam meilužę?
– Surandam – atsako kitas armėnas.
Kalbasi du lietuviai:
– Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas mašiną nusipirko, sudeginam ją?
– Sudeginam – atsako kitas lietuvis.

Greitosios pagalbos mašinoje pacijentas klausia:
-Kur mane vežat?
-Į morgą.
-Bet aš dar nenumiriau?
-O, mes dar neatvažiavom.

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos. Davė daug maisto, bananų, visko ko tik jie paprašė.
Po mėnesio atėjo pažiūrėti kaip sekėsi. Nuėjo pirma pas amerikietį.
– Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, – skundžiasi amerikietis.
– Ir man nesisekė, – sako vokietis, – šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį. O tas sėdi bananus valgo, teliką žiūri:
– Čia juk beždžionės maistas, – rėkia komisija.
– Ta beždžionė jau peršerta, nebegali nei pažiūrėt į bananus.
– Meluoja tas durnius viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! – neišlaikiusi ima rėkti beždžionė…

Ginekologas pacientei:
– Su keliais vyrais turėjote lytinių santykių?
– Su penkiais ar šešiais… Tiksliai nepamenu…
– Na, ne taip jau ir daug…
– Aha… Kažkoks nenusisekęs savaitgalis išpuolė…

Prabunda ryte vyras, kumšteli žmoną į šoną ir sako:
– Aukseli, užplikyk arbatos, a?
– Ne, kodėl turėčiau?
– O už gražias akis?
– Ne, nenoriu.
– O už sveikus dantis?

Trys draugai bare. Baras pradėjo užsidarinėti ir vienas iš jų sako:
– Varom pas mane namo pratęsimą padarysim.
Jie visi nuvarė, toliau aliuką geria ir iš virtuvės iššoka žmona su duonos gabalu rankoj ir patrynusi jį sau į tarpukojį numeta. Vyras staigiai atsistoja, atsisega klyną, išsitraukia savo daikčiuką, pagriebia ją už plaukų, pamaskatuoja juo priešais jos veidą, nusivedęs ją prie lango, iškiša jos galvą ir apipylęs vandeniu paleidžia. Žmona, visa nepatenkinta, grįžta atgal į virtuvę. Draugai pakraupę žiūri. Jis sako:
– Ble, chebra, pamiršau pasakyt, kad mano žmona kurčia, jinai čia atėjus man aiškina, py*dink duonos, o aš jai, čiulpk b*** nematai, kad lauke lyja?

Vaziuoja su britva vilkas su eziu, ezys uz vairo ir
– vilkas klausia: kur lekem?
– ezys: pas mergas!
– Bevaziuojant vilkas pamato ledines mergas: wo bl kokios ten stovi!
– ezys: Daba tai pisim!!
– vilkas: iskur zinai?
– ezys: nes medis prieky!!!!

Sikna- kuno vita atliekanti labai daug funkciju. Be tikros jos paskirties, ja galvoja, ja ir jaucia, per ja priima sprendimus ir daroma dauguma darbu, ant jos iesko nuotykiu, o kai suranda, joje ir sedi!

Statybose nugriuvo siena. Pačios statybinės medžiagos pradėjo aiškintis, kas kaltas? Prieina prie plytų:
– Aha! Čia jūs kaltos, kad siena nugriuvo!
– Jūs ką? Pažiūrėkit, kokios mes tvirtos!
Nueina prie smėlio:
– Aha! Tu, smėli, kaltas!
…- Nu, chebra, baikit! Kuo aš čia dėtas?
Pasižiūri – o gi smėlis geras ir pakankamai daug.
Eina prie cemento:
– Aha! Tu kaltas, kad siena sugriuvo!
– Ką aš?! Ką aš?! Karoče, manęs čia išvis nebuvo!

Skambutis:
– Alio, čia seksas telefonu?
– Ne, čia policija.
– O jeigu aš sumokėčiau?
– Na, gerai jau, tęsk, išdykėli…

Merginos, nesiparinkit. Stora is tikruju, kai nusiperki sukamaji lanka mankstai daryt, o jis kaip tik…

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos. Su savo nano technologijom pralauže musu bunkerius per 1 valanda. Dave suši. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyt japonus. 2108 spalio 50d i musu planeta atvyko žemieciai bachuriukai iš Šiauliu. Su savo bitom sudauže musu bunkerius per minute. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko.

Sukurė Dievas vyrą, sako: „Gražu!”, sukurė moterį: “Nieko – pasidažysi.

Nusprendžiau susirasti darbą…
Parašiau savo gyvenimo aprašymą, atsispausdinau…Perskaičiau…Ir apsiverkiau… Nejaugi toks nuostabus žmogus turi dirbti?

Sėdi maža mergytė smėlio dėže, suknytė suplėšyta, visa murzina. Viena akytė išvarvėjus, kita ant kažkokios žarnos laikosi ir tyliai sau po nosim murma:
– Nu blyn ir nusičiaudėjau…

Vyras tualete šik@ ir žmona netyčia išjungė šviesą.
Staiga vyras pradėjo rėkti:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Žmona klausia:
-Ko tu ten rėki? ir vėl įjungia šviesą.
Vyras:
– Bl*t galvojau akys sprogo.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Pages: 1 2